La semaine dernière, j'ai passé au crible environ 100 lettres de motivation/CV. Dans une vie antérieure dans le monde de la publicité, j'ai fait la même chose pendant un an, en regardant au total environ 1000 de la même chose. En 16 ans à aider les gens à ouvrir des bars, j'en ai probablement vu environ 1000 autres. Quiconque souhaite trouver un emploi... voici tout ce que vous devez savoir sur les CV :

1. Si vous avez cette déclaration "d'objectif" banale et clichée et qu'elle ressemble à ceci, supprimez-la maintenant : "Objectif : utiliser mes compétences et mes expériences afin de faire partie d'un environnement d'équipe dans un environnement d'entreprise". rien avec cette déclaration. Honnêtement, vous obtiendrez beaucoup plus de rappels si vous étiez honnête et disiez "Objectif : décrocher un bon emploi". Et oui, les déclarations objectives sont idiotes, c'est l'objectif de chaque personne qui passe un entretien pour un emploi... d'être embauché. double euh.

2. En fait, si vous trouvez l'un des mots ou expressions suivants n'importe où dans votre lettre de motivation ou votre CV, supprimez-les maintenant : utilisation, esprit d'équipe, capacités éprouvées, opportunité, autodidacte, motivé.

3. Lisez la liste des tâches. Si vous n'êtes pas qualifié, n'y répondez pas. Je sais que VOUS pensez que vos cinq mois chez Subway vous qualifient en quelque sorte pour prendre en charge la comptabilité et la paie de mon entreprise, je pense que cela signifie simplement que vous faites de médiocres sandwichs à la viande transformée derrière une vitre anti-éternuements.

4. Suivez les instructions. Si une offre d'emploi vous demande de soumettre X, Y et Z et que vous soumettez X, B et R... dois-je expliquer cela ? Attendez-- oui, oui, je le fais. Relisez #4. Onze fois.

5. Tenez compte de Shakespeare. Ce type mort a dit un jour, "La brièveté est l'âme de l'esprit." Le décideur d'embauche moyen consulte probablement 50 à 100 ou peut-être 500 CV comme le vôtre, pendant sa pause de 23 minutes pour le déjeuner à son bureau ou pendant le match de football de son enfant, il va ENCORE manquer, et la dernière chose dans le monde qui va vous rappeler est de les forcer à lire votre lettre de motivation mal structurée, répétitive et décousue sur la façon dont vous êtes ennuyeux et à l'emporte-pièce. Allez à l'essentiel et rapidement. Vous voulez le travail, vous avez besoin d'argent. Nous voulons vous embaucher et vous payer de l'argent. Ne transformez pas cela en une dissertation universitaire de 1500 mots.

6. Démarquez-vous. Un curriculum vitae ne vous donne pas un emploi, il vous donne une entrevue. C'est tout ce que vous devriez essayer de faire. Le moyen le plus efficace de le faire, en plus d'être évidemment quelque peu qualifié, est de les rendre curieux d'en savoir plus. Alors n'ayez pas peur de taquiner leur curiosité. Une fois, j'ai terminé mon CV en énumérant mes fonctions à mon dernier emploi comme "... où j'ai écrit l'annonce qui m'a rapidement fait virer". J'étais de loin le rédacteur le moins expérimenté de l'agence, mais j'ai obtenu l'entretien (et le poste). Pourquoi? J'ai eu l'entretien. Une fois dans la salle, je savais comment obtenir le poste. Prendre une étape à la fois. Le premier jour, ils m'ont carrément dit "nous n'allions pas t'embaucher, nous voulions juste voir cette annonce qui t'a fait virer". (C'était une histoire vraie, donc ça a aidé. Et c'était une -super- annonce.)

7. À moins que vous ne postuliez pour un poste de cadre supérieur ou un poste hautement technique ET que vous ayez plus de 15 à 20 ans d'expérience dans votre domaine, il n'y a -aucune- raison pour que votre CV fasse plus d'une page. Tu n'es pas si intéressant, tu n'es pas si expérimenté. Je parierais que si Léonard de Vinci avait un CV, ce serait une demi-page. Steve Jobs serait probablement dix mots sur une serviette à cocktail. Une serviette cocktail dessalée, en chanvre, sans acide et recyclée. Restez simple, stupide.

8. Fautes de frappe ? Vraiment?

9. Il vaut (ou se dénude) de le répéter : n'utilisez pas « utiliser », utilisez « utiliser ». Utiliser, c'est essayer d'avoir l'air fantaisiste. C'est l'un des mots les plus stupides du monde des affaires. Peut-être la langue anglaise. Vous n'"utilisez" pas vos compétences, vous les utilisez. Si vous ne comprenez pas la bonne grammaire et les bons choix de mots, restez simple et parlez comme vous parlez vraiment.

10. Sans être un petit malin, soyez drôle. Il y a beaucoup de gens qui ne font rien d'autre que regarder des CV... toute la journée... toute la journée. Si vous ne les dépassez pas, vous n'obtenez pas le travail. Histoire vraie : lorsque j'ai postulé avec environ 1 500 personnes pour un poste saisonnier, j'ai inclus à la fin de mon CV une liste de "CÉRÉALES PRÉFÉRÉES". Ensuite, j'ai énuméré mes céréales préférées . J'ai obtenu les entretiens, le travail, et le premier jour, environ 20 membres du personnel ont dit : "Oh, tu es le gars des céréales." Cela semble ringard, mais devinez quoi? J'ai eu l'emploi. Parce que j'ai dépassé le portier en les faisant rire. Et je me suis souvenu. Et le Captain Crunch au beurre de cacahuète, le Kashi Crunch et le granola maison si vous vous posez la question.

11. Je sais que vous voulez m'impressionner avec vos "excellentes compétences en communication". Vous n'allez pas du tout m'impressionner en utilisant des mots polysyllabiques et des phrases à rallonge. Qu'est-ce qui va m'impressionner ? Des phrases courtes, simples, honnêtes et ciblées comme "Je suis exactement ce que vous cherchez et selon vos exigences, je suis vraiment drôle." C'est le genre de phrase qui se démarque et qui fait l'objet d'un rappel. Moins est plus. Et oui, je vais prendre des fragments de phrases (comme tous ceux ici) avant les ruissellements, à chaque fois.

12. Non, votre amie Sarah n'est pas une référence. Ta mère non plus.

13. Cheryl Charming va me tuer pour avoir dit cela, mais à moins que vous ne postuliez pour un poste très créatif ou intrinsèquement amusant/divertissant, perdez tous les graphiques, cliparts, griffonnages, couleurs, papillons et arcs-en-ciel. Je veux embaucher un adulte, pas quelqu'un qui vient de se réveiller après une sieste à l'école maternelle locale.

14. Si vous avez occupé un emploi autre que votre emploi actuel pendant moins de six mois, laissez-le de côté ou ayez une très bonne explication de la raison. Je sais que ce n'est plus une main-d'œuvre de personnes qui restent dans le même emploi pendant 20 ans, mais si vous ne pouvez pas conserver un emploi pendant un an, vous êtes un énorme risque/drapeau rouge.

15. Juste pour me contredire, faites attention aux lacunes dans l'emploi. Un responsable du recrutement intelligent ne scanne pas votre CV à la recherche des bla bla bla que vous avez écrits - ils regardent la chronologie et essaient d'abord de voir a) si vos titres de poste précédents sont pertinents pour le poste pour lequel ils embauchent et probablement plus alors cherchez à voir b) combien de temps vous avez travaillé à chaque emploi et c) combien de temps les écarts entre les emplois étaient. Des lacunes de plus de quelques mois indiquent presque toujours que vous cachez un travail pour lequel vous vous êtes fait virer.

16. Indiquez toujours les dates auxquelles vous avez travaillé à chaque emploi.

17. Apprenez ce qu'est un PDF et envoyez votre lettre de motivation et votre CV sous forme de PDF bien formatés. Surtout si vous postulez pour un emploi de bureau. Rien ne dit plus amateur que quelqu'un qui envoie un "CV par e-mail". Les documents MS Word sont corrects, mais honnêtement, les PDF sont meilleurs. Et s'il vous plaît, oh s'il vous plaît, n'envoyez pas votre CV sous forme d'e-mail transféré avec tous ces ">>>>>" et sauts de ligne. Je reçois assez de chaînes de lettres et de spams de prostituées lettones qui cherchent à me montrer des photos sexy.

18. N'utilisez pas une salutation mièvre. Tenez-vous en à "Cher Monsieur ou Madame" ou "Cher responsable du recrutement" ou quelque chose comme ça. "Dear Future Boss", "Attention Mesdames et Messieurs" et "Hiya!" ne sont pas aussi intelligents que vous le pensez. Si vous essayez d'être drôle, construisez d'abord une certaine crédibilité et gardez la comédie pour la fin.

19. N'envoyez pas de photo. Je sais, je sais, vous êtes un 9.5 avec un super rack ou des bras diesel et vous pensez qu'être jolie ou chamois va vous aider à trouver un emploi. Si vous postulez pour une piscine ou une discothèque à Vegas, vous avez raison. Pour un emploi professionnel, cela dit "J'espère que vous pensez que je suis attirant et que vous m'appellerez ou m'engagerez à cause de mon apparence". Totalement non professionnel et totalement inefficace... sauf pour les employeurs pour lesquels vous souhaiterez ne jamais avoir à travailler.

20. Ne faites pas d'exigences. Un candidat a déclaré : "Je suis curieux de connaître votre poste, mais j'aimerais que vous me disiez le nom de votre entreprise ou que vous m'envoyiez un lien vers un site Web avant de soumettre mon CV." Hey, dingdong --- C'est NOUS qui posons les questions ici. Si vous ne voulez pas postuler, ne le faites pas. Triple duh.

21. Si vous voulez être proactif --- peu importe à quel point vous détestez votre travail maintenant, tenez bon pendant au moins un an, partez en bons termes et assurez-vous que votre supérieur immédiat vous aime à mort. Vous -aurez- besoin de lui pour une référence tôt ou tard. Construire un bon CV commence aujourd'hui. Ou il y a cinq ans. Allez-y.

22. Si vous ne pouvez suivre aucun des conseils ci-dessus, si vous ne pouvez pas occuper un emploi, si vous n'avez pas de diplôme universitaire, si vous avez abandonné l'école secondaire et/ou si aucun de vos anciens employeurs ne peut vous supporter... êtes-vous un excellent candidat pour démarrer votre propre entreprise. Demandez aux milliardaires Steve Jobs, Sheldon Adelson, Sir Richard Branson, Bill Gates et Ralph Lauren. Mais quoi que vous fassiez, ne postulez pas pour le poste pour lequel je recrute. Un rêveur mécontent dans ma compagnie, c'est beaucoup.

Respectueusement, Cordialement, Cordialement,
Tobin Ellis
Principal
BarMagic de Las Vegas
Créé en 1997