Blagues de bar

Photo par Max Pixel.net /   Creative Commons Zéro - CC0

Une sauterelle entre dans un bar. Le barman dit: "Nous avons une boisson qui porte votre nom."

La sauterelle dit : « Vraiment, tu as un

boisson nommée Steve?

 

Un type entre dans un bar et dit : « Ouch !

 

Un cheval entre dans un bar et le barman demande: "Pourquoi le long visage?"
 

Un homme dyslexique entre dans un soutien-gorge.

 

Une girafe entre dans un bar et dit : "Hé, les gars, les balles hautes sont sur moi !"

 

Deux billets de cinq dollars entrent dans un bar et le barman leur dit que c'est un bar pour célibataires.

 

Un canard entre dans un bar et commande une bière puis dit de la mettre sur ma facture.

 

Deux cacahuètes entrent dans un bar. L'un était un salé.

 

Un squelette entre dans un bar et dit : « Je vais prendre une bière et une vadrouille ».

 

Un hamburger entre dans un bar et le barman dit : « Désolé, nous ne servons pas de nourriture ici.

 

Comment s'appelle-t-on quand on a une très mauvaise gueule de bois ?  La dépression du raisin.

 

 

Une chaîne : "Je vais prendre un verre."

Barman : "Nous ne servons pas de chaînes ici."

Une chaîne : "C'est de la discrimination !"

La ficelle entre ensuite dans la salle de bain et se noue en un nœud et gâche son extrémité. Il se dirige vers le barman et demande à nouveau à boire.

Barman : "N'êtes-vous pas cette chaîne que je viens de refuser de servir ?"

String : "Non, je suis un nœud effiloché."

 

Un gars entre dans un bar avec des câbles de démarrage et le barman dit : « Vous pouvez entrer, mais ne commencez rien !

 

Un champignon entre dans un bar et achète des boissons pour tout le monde. Finalement, quelqu'un se penche et dit au champignon: "Tu es un champignon (un gars amusant) à avoir autour."

 

Un Irlandais, un Anglais et un Écossais entrent dans un pub et commandent chacun une pinte de Guinness. Juste au moment où le barman les remet, trois mouches bourdonnent et une atterrit dans chacune des pintes. L'Anglais a l'air dégoûté, repousse sa pinte et demande une autre pinte. L'Ecossais choisit la mouche, hausse les épaules et prend une longue gorgée. L'Irlandais plonge la main dans le verre, pince la mouche entre ses doigts, le secoue et crie : « Crache-le, salaud ! Crache le morceau!"

 

Une blonde portant une échelle entre dans un bar et le barman lui demande pourquoi elle a apporté une échelle. La blonde dit: "Parce que j'ai entendu dire que les boissons étaient sur la maison."

 

Un prêtre, un rabbin, une religieuse, un médecin, un ingénieur et une blonde entrent dans un bar. Le barman dit: "Hé, qu'est-ce que c'est, une sorte de blague?"
 

Un type entre dans un bar, s'assoit, puis entend une petite voix dire : « Tu es belle aujourd'hui. Quelques minutes plus tard, il entend à nouveau une petite voix, disant cette fois : « C'est une belle chemise. Le gars demande au barman : "Qui lui parle ?" Le barman dit: "Oh, ce sont les cacahuètes, elles sont gratuites!"
 

Quatre polices entrent dans un bar et le barman dit : « Sortez ! Nous ne voulons pas de votre type ici !

 

A, C, un mi bémol et un sol entrent dans un bar. Le barman dit : « Désolé, mais nous ne servons pas les mineurs.

 

Le Dalaï Lama entre dans un bar et à mi-chemin de son verre, le barman demande : « Comment ça va ?
 

Un poney entre dans un bar et d'une voix douce et rauque dit au barman : « Donne-moi une bière. Le barman dit: "Bien sûr, mon pote, on dirait que tu as toussé." Le poney répond: "Non, je suis juste un peu enroué."

 

Un saule entre dans un bar et un gars assis au bar demande au barman : "Qui est le nouveau ?" Le barman dit: "Je ne sais pas, mais j'ai entendu dire qu'il était louche!"

 

Quelle est la différence entre un chien et un renard ? Environ cinq bières.

 

La beauté est dans l'œil du porte-bière.

 

Comment appelle-t-on un ivrogne qui travaille dans un magasin de tissus d'ameublement ? Un alcoolique en convalescence.


Trois vieilles dames malentendantes marchent dans la rue.

Première dame : « Ouf, il y a du vent aujourd'hui !
Deuxième dame : "Non, aujourd'hui jeudi."
Troisième dame : « Moi aussi ! Allons dans un bar !

 

Un gars vraiment ivre s'approche d'un parcmètre et met un quart. Il fixe l'aiguille qui s'est arrêtée à soixante et s'exclame : « Je n'arrive pas à croire que j'ai perdu cent livres !
 

Où une famille irlandaise part-elle en vacances ? Une barre différente.

 

Comment un connaisseur de vin décide-t-il quoi boire ? Au cas par cas.

 

Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais ? Un ivrogne de moins.

 

Un médecin dit à un homme que la meilleure chose à faire est d'arrêter de boire et de fumer, de se lever tôt chaque matin et de se coucher tôt chaque soir. Le patient fait une pause et demande ensuite : « Quelle est la deuxième meilleure chose à faire ? »

 

Deux jeunes Irlandais s'apprêtaient à partir en camping. Le premier a dit : « J'emmène un gallon de whisky juste au cas où des morsures de serpent à sonnette. Que prends-tu?" L'autre a dit: "Deux serpents à sonnette!"

 

Comment un buveur de vin entend-il parler de la prochaine meilleure marque ? Par la vigne.

 

Un ivrogne sort d'un bar et se heurte à deux prêtres. Il dit : « Je suis Jésus-Christ. Le premier prêtre dit : « Non, fils, tu ne l'es pas. Alors l'ivrogne le dit au deuxième prêtre. Le deuxième prêtre dit : "Non, fils, tu ne l'es pas." L'ivrogne dit: "Écoute, je peux le prouver." Il rentre dans le bar avec les deux prêtres. Le barman jette un coup d'œil à l'ivrogne et s'exclame : "Jésus-Christ, tu es encore là !"

 

Un homme sort d'un bar et rencontre un policier. "Hé," dit le policier, "vos yeux sont injectés de sang, avez-vous bu des Bloody Mary?" "Eh bien," dit l'homme, "vos yeux sont vitreux, avez-vous mangé des beignets?"

 

Comment Betty s'est-elle autant saoulée à la fête ? Elle n'arrêtait pas de dire "pas de vin".

 

 

Après le Great Britain Beer Festival à Londres, tous les présidents de brasserie ont décidé de sortir boire une bière. Le type de Corona s'assoit et dit : « Hola, Señor, je voudrais la meilleure bière du monde, une Corona. Le barman le lui donne. Le gars de Budweiser dit : « Je voudrais la meilleure bière du monde, donnez-moi la King of Beers, une Budweiser. Le barman lui en donne un. Le gars de Coors dit: "Je voudrais la seule bière faite avec de l'eau de source Rocky Mountain, donnez-moi une Coors." Il l'obtient. Le gars de Guinness s'assoit et dit : « Donne-moi un coca ». Les autres présidents de brasserie le regardent et lui demandent : « Pourquoi ne bois-tu pas une Guinness ? Le président de Guinness répond : "Eh bien, si vous ne buvez pas de bière, moi non plus."

 

Un gars entre dans un bar et demande dix shots du meilleur scotch single malt. Le barman l'installe et le gars prend le premier verre de la rangée et le verse sur le sol. Il prend ensuite le dernier coup et fait de même. Le barman demande: "Pourquoi avez-vous fait cela?" Et le gars répond: "Eh bien, le premier coup a toujours un goût de merde, et le dernier me rend toujours malade!"
 

Un neutron entre dans un bar et commande une bière. Le barman pose la bière, puis dit : « Pour vous, pas de frais !

 

Un homme entre dans un bar avec une dalle d'asphalte sous le bras et dit : « Une bière, s'il vous plaît, et une pour la route.
 

Un homme entre dans un bar et s'assied à côté d'une dame et d'un chien. L'homme demande: "Votre chien mord-il?" La dame répond : "Jamais !" L'homme tend la main pour caresser le chien et le chien le mord. L'homme dit: "Je pensais que tu avais dit que ton chien ne mordait pas!" La femme répond: "Il ne le fait pas, ce n'est pas mon chien."
 

Un chien avec sa jambe enveloppée de bandages entre en boitillant dans un saloon. Il se faufile jusqu'au bar et annonce : « Je cherche l'homme qui m'a tiré dans la patte.

 

Un bébé phoque entre dans un bar. Le barman demande: "Qu'est-ce que je peux vous offrir?" Le sceau dit : « Tout sauf un club canadien ».
 

Un homme entre dans un bar et commande douze shots de tequila au barman. Alors qu'il claque le dixième, le barman dit: "Je ne pense pas que vous devriez les boire si vite." "Tu le ferais si tu avais ce que j'ai", dit l'homme, rejetant le numéro onze. "Eh bien, qu'est-ce que vous avez?" L'homme rejette son dernier coup et dit : « Cinquante cents.

 

Pourquoi le raisin était-il triste ?  Elle n'a jamais atteint le vrai raisin en devenant vin.

 

Un homme d'affaires entre dans un bar et commande un Martini. Après avoir fini le verre, il regarde dans la poche de sa chemise , puis il commande un autre Martini. Après avoir terminé celui-là, il regarde à nouveau dans la poche de sa chemise et commande un autre Martini.

Le barman demande enfin à l'homme pourquoi il continue de regarder à l'intérieur de sa chemise avant de commander un Martini. L'homme dit : « Je regarde une photo de ma femme. Quand elle commence à bien paraître, alors je sais qu'il est temps de rentrer à la maison.

 

Un Irlandais est entré dans un bar et a commandé Martini après Martini, en enlevant à chaque fois les olives et en les plaçant dans un bocal. Lorsque le pot a été rempli d'olives, l'Irlandais a commencé à partir. Le barman lui a demandé de quoi il s'agissait et il a répondu que ma femme venait de m'envoyer chercher un pot d'olives.

 

Un Texan entre dans un pub en Irlande et clarifie sa voix devant la foule de buveurs et dit : "J'ai entendu dire que vous, les Irlandais, vous êtes un groupe de gros buveurs, alors je donnerai cinq cents dollars américains à quiconque ici qui peut boire dix pintes de Guinness consécutivement. La salle est calme et personne n'accepte l'offre du Texan.

Un homme part même, puis trente minutes plus tard, le même monsieur qui est parti revient et tape le Texan sur l'épaule et lui demande si son pari est toujours bon. Le Texan dit « Oui » et demande au barman d'aligner dix pintes de Guinness.

Immédiatement, l'Irlandais déchire les dix verres à pinte, les buvant dos à dos. Les autres clients du pub applaudissent alors que le Texan est stupéfait. Le Texan donne les cinq cents dollars à l'Irlandais et lui demande : "Si cela ne vous dérange pas, où êtes-vous allé pendant ces trente minutes où vous étiez parti ?" L'Irlandais répond: "Oh, je devais aller au pub en bas de la rue pour voir si je pouvais le faire en premier."

 

Charles Dickens entre dans un bar et dit : « Je vais prendre un Martini. Le barman demande, "Olive ou Twist?"

 

Comment effectuer les premiers secours au vin ? Ouvrir la bouteille. S'il n'a pas l'air de respirer, faites-lui du bouche-à-bouche.

giphy-12.gif